Экология отношений

Раньше я никогда не задумывалась об этом словосочетании. И была (наверно являюсь) эгоистом. Мне было далеко глубоко каково людям, и как они себя чувствуют. Зачем? Я ведь, уникальная, самая. И это честь для них общаться со мной. Я вскоре приземлилась на землю, когда "осталась одна". И тут я была удивлена, почему со мной не общаются, меня не зовут в гости, на прогулки, со мной не делятся переживаниями. Я совсем одна.
Подруг у меня не много, да и друзей вообще. Сама виновата. Надеюсь вы понимаете о чём я.
И возвращаясь к теме. В поисках ответов, я нашла сайт "школы отношений". Меня очень затянула теория. Создатели -психологи: Саша Иванов и Полина Горбунова. Вот отрывки одной из статей
"Отношения людей – личные, профессиональные, общественные, духовные – становятся все короче. Раньше человек мог всю жизнь провести в одной семье, на одной работе, не выезжая из страны, не меняя своих политических и религиозных убеждений – теперь не так. Любые отношения носят проектный характер.
Плохо это или хорошо? Я думаю, что хорошо – другое время, другие формы. В условиях такой информационной динамики, такого развития технологий, такой открытости мира у каждого есть возможность прожить не одну, а несколько жизней чуть ли не с чистого листа.
Но, с другой стороны, информационные системы меняются намного быстрее, чем системы убеждений. Если замена настольного компьютера на ноутбук, а ноутбука на планшет ассоциируется с большей свободой и доставляет, в этой связи, радость, то замена одного мужа на другого радостные чувства вызывает далеко не всегда. Люди почему-то больше ценят постоянные отношения, чем временные.
Однако “мусорная цивилизация”, сведя к минимуму срок службы всего, что нас окружает, потянула в свою бездонную корзину и то, с чем мы вовсе не хотели бы расставаться быстро. Вызвав, таким образом, к жизни тему экологии отношений.
В моем понимании смысл этого словосочетания прост и сводится к защите любых сколько-нибудь значимых отношений, возникающих между людьми, от внутренних и внешних угроз. Под внутренними угрозами я понимаю такие угрозы, которые приводят к иссяканию интереса партнеров друг к другу, а под внешними – угрозы разрушения отношений силами ближнего и дальнего окружения.


Мы говорим о внутренней экологии отношений, когда сталкиваемся со скукой (“каждый день одно и то же”, “я уже все про него/нее знаю”, “хочется идти дальше, хочется чего-то нового”) или бесконечным соперничеством (“надоело выяснять, кто из нас прав”, “он/она никогда меня не слушает”). Разумеется, такие ситуации в избытке предоставляет нам как личная, так и деловая жизнь, не говоря уже об отношениях с обществом и властью или внутриличностных отношениях (с самим собой).
И мы говорим о внешней экологии отношений, когда человек в отношениях вынужден просто-таки отбиваться от критики (“да разве это тебе пара”, “долго ты еще собираешься загибаться на этой работе?”, “посмотри в зеркало и разберись с собой”, “что ты забыл в этой стране?”) друзей, родителей, коллег или соседей. Отношениям крайне трудно сохраниться, если они не вызывают признания окружающих.
Таким образом, экология отношений – это комплекс понятий, установок, навыков и практик, направленных на сохранений и развитие отношений в разных контекстах жизни.

 

Самое время поговорить о принципах, которые лежат в основе экологического подхода к отношениям. Здесь, как и во всякой области, есть базовые допущения, которые нужно разделять, чтобы подход работал.

1. Отношения = Обучение.

Принцип, который постулирует, что отношения являются не целью, а средством, не уютным домом, а транспортом. Эволюция подталкивает людей к развитию, мы ищем в других ресурсы, которых недостает нам самим, и вступаем в отношения, руководствуясь неосознанной надеждой научиться.
Что это за ресурсы? Красота, ум, талант, харизма, здоровье, благополучие, доброта, щедрость, забота, лидерские качества и – я это поясню позже – противоположные им инфантильность, беспомощность, ограниченность, неспособность к творчеству и любви, а также масса других, как позитивных, так и негативных качеств.
Этот принцип помогает выстроить внутреннюю экологию отношений. Большинство людей настроено не на обучение, а на потребление. Например, если партнер богат, кто захочет учиться быть богатым, а не просто пользоваться богатством? Или если партнер мягок, щедр душой, умеет принимать, многие ли захотят учиться мягкости, а не пользоваться ею, давая волю своему характеру? Очень немногие. Но даже те, кто далек от осознания “принципа обучения”, чему-то учатся в отношениях. Можно сказать, что есть младшие и старшие классы школы.

2. Отношения = Обмен.

Данный принцип постулирует, главным образом, эмоциональное равновесие в отношениях, утверждая, что только те отношения имеют шанс на стабильность и развитие, в которых каждый партнер получает от другого необходимые ему ресурсы в количестве не большем и не меньшем, чем отдает сам. Это очевидный факт для деловых отношений, но в личных и общественных отношениях он вовсе не так очевиден.
Возьмем простой пример из области коммуникации. “Привет, как дела?” – пишет, скажем, парень девушке, имея целью завязать знакомство. Этот вопрос многих раздражает, а почему? Потому что в трех словах уже нарушено равновесие: человеку что-то надо (ресурсы внимания и признания, допустим), а он с первого шага ведет себя так, словно ему что-то должны (требует информацию). Так что дело вовсе не в затертости приведенного обращения, а в том, что коммуникатор настроен получать, не отдавая.
Этот принцип также больше относится к внутренней экологии отношений, помогая избежать недомолвок, обид, ревности и прочих эмоциональных перекосов. Но в отношениях с внешним миром (скажем, семья и общество, компания и клиенты) также необходимо учитывать принцип обмена. Не обманывать, не отнимать, но и не отдавать даром.

3. Отношения = Ответ.

Принцип затрагивает самую суть экологического подхода, а именно формулу “Определенная цель + распределенная власть”, которой руководствуется каждый, кто занимается экологией отношений.
“Определенная цель” – это миссия отношений. Та работа, которую конкретные отношения выполняют для людей, не являющихся их непосредственными участниками. Это и есть внешняя экология: мир благосклонно относится к отношениям, которые ему полезны. В экологической рамке мы рассматриваем любые отношения как ответ на невысказанный вопрос: “Как жить?”, исходящий от тех, кто является свидетелем этих отношений.
Проще говоря – отношения должны иметь смысл, служить системе, частью которой они являются..
“Распределенная власть” – часть формулы, направленная внутрь отношений. Согласно ей, в отношениях нет и не может быть равенства. И в самом деле, уже первый принцип гласит “отношения это обучение”, что подразумевает роли ученика и учителя, а обучение ведь отнюдь не предполагает равенства. Есть и второй момент: разделение функций и полномочий. Отношения складываются, когда ценности партнеров совпадают, а знания и навыки – дополняют друг друга.
Отсюда вывод: в отношениях есть Ведущий и есть ведомый партнер.
Подробное описание “В/в-концепции” (модели распределения власти в отношениях) выходит за рамки этой статьи. Скажу только, что Ведущий партнер отвечает за внешнюю экологию, а ведомый – за внутреннюю.
И еще, что крайне важно и к чему я обещал вернуться выше, мы считаем, что существует притяжение ученика к Учителю. Более осознанные люди тянутся к менее осознанным. Поэтому для кандидата на ведомую роль в отношениях будут привлекательны в человеке “позитивные” ресурсы (например, умение управлять собой и другими), а для кандидата на Ведущую роль будут привлекательны ресурсы “негативные” (скажем, бесконтрольная эмоциональность и манипулирование окружением). Ученик тянется к учителю и наоборот.

4. Отношения = Ответственность.

Принцип опирается на идею о системности мира и напоминает, что к нам возвращаются по цепочкам прямых и обратных связей те сигналы, которые мы сами и послали в мир. А мир – просто проводник. Зеркало отвечает за отражение, но не за того, кто отражается.
Пример из бизнес-контекста: если подчиненный выполнил поставленную задачу не так, как ожидал начальник, вопрос не к подчиненному, а к начальнику. Который мог ведь точнее выбирать подчиненного, тщательнее инструктировать его, ярче мотивировать или полнее снабжать необходимыми ресурсами. Таким образом, если мы берем в фокус внимания начальника, вся ответственность лежит на нем. Но если взять в фокус внимания, наоборот, подчиненного, то, разумеется, ему не на что жаловаться, поскольку он мог выбрать другую работу, мог задавать больше вопросов, уточнять критерии результата и т.д.
Можно сказать, что на каждом партнере лежит 100% ответственности за отношения, но в фокус берется тот, кто считает себя обиженным (то есть, кто снимает с себя часть ответственности и хочет возложить ее на партнера)."
Мне очень привлекает их манера писать и вести тренинги. С одной стороны всё явно и лежит на поверхности, а с другой требует упорядоченности.
Если вас заинтересовало вот ссылка на сайт, и я думаю я ещё не раз затрону тему отношений в блоге. И надеюсь скоро я буду не просто копировать текст.
Желаю чтобы ваши отношения, независимо от того с кем: с друзьями, на работе, с любимым человеком, были чистыми, светлыми и гармоничными!